Arhive pe categorii: Pamflet

Steaua României în grad de 4-0

Olanda. Ţara lalelelor. România. Ţara haha(la)lelelor. Amsterdam Arena. Steliştii au amintiri plăcute de aici, chiar dacă au luat-o cu 2-0. Poate de-aia a şi convocat Piţi aproape toată turma. Dar, vezi, tu, Piţişor, oile fără stăpân sunt carne de tun. Degeaba le-ai acoperit lâna cu tricoul naţionalei, dacă nu-l convoci şi pe păstorul Jiji, să stea la telefon cu tine. Doar nu crezi că ştii tu unde să-i pui pe alde Gardoş, Dodel şi Pintilii. Fiecare are locul lui în păşunea dreptunghiulară, şi numai Unul e cel care ştie unde să le înfigă copitele. Nimic n-ai învăţat, şi doar ai fost “antrenor” acolo.

Piţi iese de pe tunel, frecând în buzunar o pereche de zaruri. Ajungând la banca tehnică, le amestecă niţel şi le dă drumul pe scaunul lucios. 3-1. Ăsta va fi scorul, e sigur de asta. Dar nu ştie pentru cine. “Batem”, se gândeşte el, doar am în teren o armă secretă: mâţa-vedetă de la Anonimspor. Îl am şi pe Dodel, acolo, în bandă, cu trei centrări bune la activ pe anul ăsta. Apărarea e beton, cu Edward “Omul-Foarfecă” Chiricheş, care a semnat deja cu Real, Barcelona, Manchester, Milan şi Bayern. Tamaş e şi el în formă, n-a băut decât două lăzi de bere înaintea meciului şi juma’ de whiskey. E drept că mi-a dispărut pălinca din camera de hotel, dar, hai să nu învinuiesc pe nimeni, că avem meci important.

Arbitrul e gata să fluiere începutul. Piţi împrumută din obiceiurile “antrenorului erei noastre”, dar, în loc să pupe icoane, îşi lipeşte buzele de-o cruce-ntoarsă. Pantilimon îşi unge hemoroizii cu ultimele picături de cremă, dar, apoi, îşi pune mănuşile invers. În mod ciudat, la City, n-ai nevoie de mănuşi ca să te aperi de muşte, aşa că Panti a cam uitat cum se folosesc. E bine, totuşi, că nu s-a încălţat cu ele, ar fi râs toată lumea de el. Pe bancă, Mutu îşi trage răsuflarea pe nas, după un mini-sprint de la vestiare. E supărat că nu e titular, dar, în Olanda, drogurile-s gratis şi Piţi l-a lăsat nesupravegheat o zi-ntreagă. Bourceanu paşte la mijlocul terenului, dar grimasa de pe faţă sugerează că iarba de Olanda are un gust ciudat. Adi Popa scoate din buzunar o mână de lucernă, de la Jiji, şi i-o dă lui Gatusso în variantă ovină, ca să se dreagă.

Olanda iniţiază primul atac. De la margine, Piţi încearcă să-l trezească pe Dodel din somn, dar starul monden e prea preocupat să doarmă. Nici curentul făcut de Robben, care trece în viteză pe lângă el, nu e suficient să-l scoată din lumea viselor. Centrare în careul nostru, Gardoş încearcă să elimine pericolul, dar îşi respinge piciorul drept cu piciorul stâng. Cere fault. Medicii intervin, îi dau cu Raid, şi înfundaşul Stelei e ca nou. Înainte să degajeze, Pantilimon încearcă să se obişnuiască cu mingea, întrebându-l pe Chiricheş ce e obiectul ăla rotund. În sfârşit, o aşază în colţul careului mic şi o loveşte cu toată forţa. Mingea îi sare în cap lui Gardoş, abia refăcut, şi aterizează în poartă. Crezând că a marcat, Gardoş o ia la goană spre Piţi, scoţându-şi tricoul. “Băăă, vezi că ai dat gol în poarta noastră!”, îi strigă Piţi, nervos. Gardoş se întristează şi primeşte galben că şi-a scos tricoul. 1-0 pentru Olanda.

Suntem la jumătatea primei reprize. România nu e în cărţi, spre deosebire de Piţi, care are full de aşi cu popi. Dar maseurul are careu, aşa că Satana se enervează şi îşi varsă frustrarea pe Raţ. Fundaşul lui Şahtior, atent la strigătul venit de pe bancă, uită de balon şi îl scapă la Van Persie. Olandezul îi coase mingea printre picioare de vreo 14 ori, după care sprintează către poartă. Chiricheş se pregăteşte să respingă din foarfecă, dar Van Persie nici de-al dracu’ nu ridică mingea din iarbă. Adi Popa încearcă să-l ajungă din urmă, dar oboseşte la gândul unui sprint. Van Persie şutează de la 35 de metri, Pantilimon se aruncă în direcţia opusă şi mingea scutură din nou plasa.

La 2-0, o parte din jucătorii olandezi urcă în tribune, pentru a se relaxa alături de soţiile lor. Chiar şi portarul Vermeer îşi lasă buturile nepăzite. Bogdan Stancu încearcă să profite de poarta goală, dar mingea şutată de vedeta lui Urdorspor se opreşte la un metru de gheata lui. Nu-i nimic, recuperează Torje, abia intrat. Odihnit, piticania din Spania atinge o viteză de necrezut în drumul către poartă, toate încercările olandezilor de a-l deposeda eşuând lamentabil. Dar, ce n-au reuşit batavii, izbuteşte steagul de la corner, care, ajutat şi de vânt, execută o deposedare ca la carte. Torje nu observă că a rămas fără minge şi îşi continuă alergarea, ieşind din stadion.

Mingea e acum la Van der Vaart, care îl lansează în adâncime pe De Guzman. Tamaş încearcă să intervină, dar nu poate să se caţere înapoi în teren peste reclama de la marginea terenului. Olandezul ajunge în careul nostru, faţă în faţă cu Gardoş. Stelistul îi ascultă sfatul lui Pantilimon şi ia mingea în mâini. Penalty pentru Olanda. Van Persie, faţă în faţă cu Panti. Poate fi momentul psihologic al meciului. Van Persie se apropie de punctul cu var şi înscrie cu capul, umilindu-l pe portarul stadionului lui Manchester City. E 3-0, şi speranţele României scad văzând cu ochii.

Pe bancă, Mutu se oftică, reproşându-i lui Piţi că nu au rămas la hotel, doar scorul ar fi fost tot 3-0. Tamaş e de acord, făcând semn că i s-a terminat rezerva de ţuică pe care o ţine la apărătoare. Piţi se enervează pe Mutu, reproşându-i că e prea cu nasul pe sus, şi îl trimite în teren. Brilianţul îi aruncă o privire de lehamite, şi se dezechipează în silă. Văzând că Mutu va fi introdus, alţi trei olandezi urcă la soţiile lor. Mingea e acum la Tănase. Acesta centrează perfect, dar în careul nostru. Pantilimon iese din poartă, pentru a lua o gură de apă, mingea ajunge la Lens, care şutează în Tamaş, lăţit pe jos, iar balonul ricoşează din nou în poartă. 4-0, şi tabela îngheaţă, chiar dacă suntem în martie.

Iată ce a declarat Piţi, la conferinţa de presă de după meci. “A fost vorba în întregime de ghinion, no? Aşa se întâmplă la jocurile de noroc, nu poţi să ai mereu noroc, no? Însă, eu zic că dacă dădeam mai multe goluri decât ei, câştigam. Eu am pregătit meciul perfect, nu am ce să-mi reproşez. Vina este în întregime a jucătorilor olandezi, că au marcat de patru ori. Ne luptăm cu Olanda pentru primul loc în grupă, avem 66,6% şanse.”

7 comentarii

Din categoria Pamflet

“Vaslui – Pensiunea Giuleşti 1-0” – Un pamflet numit Rapid

Meciul e gata să înceapă. În tribunele galben-verzi, mai mereu pli… goale, puţinii, dar bravii Rapidişti prezenţi la meci sunt singurii care acoperă foşnetul pungilor de seminţe. Nocturnele sunt aprinse, lumea aşteaptă derby-ul, aşteaptă magia unei înfruntări de care vasluienii s-au temut zile-ntregi. “Sper să nu fie titular Grigorie, altfel, am belit-o. Tre’ să ţinem trei oameni numai pe el. Aoleu, dar ce facem cu Herea?”, se întreba îngrijorat Dulăul cel descălecat de 174 de ori pe banca fiecăreia dintre cele două echipe ce urmau să-şi măsoare forţele sub Podul Înalt.

Fluierul de start răsună în toată Moldova. Doar nea Fane nu l-a auzit, că-l văd belind ochii veşnic obosiţi la cel mai nou tatuaj imprimat pe chielişica-i transpirată de efortul depus la încălzire. Ştiţi ce-a făcut nebunu’? Şi-a tatuat o minge, ca să ştie cum arată când ajunge la el. Mai are de aşteptat, însă, pentru că obiectul muncii e deocamdată la Herea. Arbitrul fluieră! De ce? E henţ! Obişnuit cu penalty-urile, Herea a luat balonul în mâini, încercând să-l aşeze la punctul cu var, deşi se afla la mijlocul terenului. Băi, Herică, oi avea tu primă de bătut penalty-uri, da’ nici chiar aşa, tată! Aşteaptă măcar s-ajungi în careu!

Mingea e acum la Antal, care-i pasează lui Lucian “Messi Ronaldo Pele Maradona” Sînmărtean, pe extrema stângă. Ăsta trece uşor de Pavlovici, care-i prea ocupat să-l întrebe pe Texe cum se face funda la şireturi, îl depăşeşte uşor pe Oros, zis şi “Jalon”, trage la poartă şi, şiii… mingea trece alături şi foşnetul pungilor acoperă din nou Moldova…

Albuţ degajează, iar varul spulberat de pe linia de şase metri îl îneacă pe Abrudan, care se duce la marginea terenului să-şi spele gâtlejul de girafă. “Hai, bre, nea Mareane, iar ne dai apă dă la robinet? N-ai şi tu lichid d-ăla galben, ca la Stiaua, să zburdăm şi noi pă teren?”, întreabă Abrudan, iritat. “Taci, mă, şi bea! De unde bani de lichid galben? A vorbit nea George cu Bivolaru, da’ ăla a cerut prea mult pe litru, nesimţitu’ dracu’!”, îi răspunde prompt principalul secund.

Pancone îi priveşte cu semeţie pe-ai săi viteji. I-ar lua pe toţi la bătaie, dar îi e frică să nu fie eliminat. Pe lângă el trece Roman în zig-zag. Ăsta şi când n-are mingea, tot din gard în gard, ca găina fără cap, merge. Pancu îi trage o scatoalcă peste ceafă, iar Roman începe să plângă, strigând după mă-sa. Cum, necum, mingea ajunge la el. Roman pătrunde, atenţie, Rapidiştii sunt în delir, torţe, nebunie, Roman conduce mingea ca la pinball, cu viteza unui bolovan rostogolit în sus pe-un deal, driblează superb steagul din colţul terenului şi se împiedică de reclame, faultând trei fotografi… Ce să-i faci, tată? Vorba ‘ceea: când n-ai cap, vai de picioare…

Herea s-a aşezat pe scăunel, aşteptând primul penalty. Lângă el, pe iarbă, Grigorie îi arată lui Bozovici tatuajul. “Frăţică, vroiam şi io să-mi tatuez o minge, da’ io mai intru pilit pă teren, mă ştii doar, şi mi-e să nu confund mingiile şi să-mi trag un şut în mână!”, se lamentează Bozovici, în timp ce Varga îi trece mingea printre picioare de zeci de ori, cum trece mama acu’, când îmi coase ciorapii.

Pe linia de şaişpe, Oros îşi face somnul de frumuseţe. Albuţ strigă la el, dar degeaba, Oros doarme adânc. E stresat că nu şi-a mai primit banii de luni de zile, şi din cauza asta e mai mereu obosit. Rui Duarte e pe extrema dreaptă, îi face cu ochiul unei moldovence focoase de la tribuna a doua. Degeaba, “portugalule”, n-ai bani nici s-o scoţi la un cico!

Lovitură liberă pentru Vaslui, de pe la optşpe metri! Rapidiştii lu’ nea Marean sunt prea obosiţi să mai stea în picioare, aşa că se aşază unul peste altul, făcând zidul pe lat. Albuţ, îngrozit de tirul lui ”Eusebio” Lucică, mai cheamă oameni în zid. Teixeira vrea să se urce-n vârf, dar burta nu-i permite. “Las’ aşa, poate-avem noroc!”, strigă Albuţ din poartă. Lucică trage-n bară, mingea ricoşează în căpăţâna lu’ Herică şi-l dărâmă de pe scăunel.

Arbitrul fluieră izbăvitor finalul meciului! În tribune, vasluienii îndeasă în buzunar ce-a mai rămas din pungile de seminţe, punându-le la păstrare pentru meciul următor. Rapidiştii ar veni să salute galeria, dar e tocmai pe partea cealaltă a terenului…

Acest text este un pamflet. Orice asemănare cu personaje reale este pur intenţionată şi menită să jignească panaramele ce îmbracă tricoul alb-vişiniu, aşa cum ei ne jignesc pe noi prin jocul lor.

Hai Rapid! S-auzim numai de bine!

6 comentarii

Din categoria Pamflet